黃東暐(聖名奧斯定)2020.5.31

這一切都得從四年前開始說起。

當時，我是個虔誠的基督教徒，每天過著讀經禱告的生活；周末時參加主日禮拜和團契；這些都是自從我懂事後就一直持續的日常活動。但就在某一天，事情發生了。

事件本身的經過其實不重要，只是些無聊的瑣事所堆積而成。但當時的結果令我相當失望，不只對教會失望、對信仰失望、更是對自己失望。長久以來的日常被輕易地推翻，就像是打從一開始就沒必要似的。我開始反省，是不是自己哪裡做錯了，想知道是哪個螺絲壞了。我想修復，卻找不到傷口；或許， 是我不願看見傷口。

我開始思考這個信仰對我來說是什麼？我為什麼要有這個信仰？如果…我沒有這個信仰呢？那是不是就不會發生這些事了？

於是，我開始將一切怪罪於這個信仰，並且離開了這個信仰；沒錯，我背離了天主。

升上大學的那一年，也就是離開神後的第一年，由於無法適應人群，我的精神漸漸走下坡，甚至到了需要吃藥才能穩定的地步。

接著，為了恢復精神狀態，我開始嘗試不同的信仰。我將「知識」當成我的信仰、我將「科學」當成我的信仰、我將「我」當成我的信仰。但是這些都缺少了一個關鍵的元素，導致我的心並不滿足；我的精神狀態，也時好時壞，並沒有得到任何改善。

拖著疲累的身心，時間來到去年 2019 年。這一年，我轉到夜間部，開始了我早上上班，晚上上課的生活。起初，我的精神狀態很好，但到了年底時，我卻已經需要加大藥量，才能維持我的精神狀態。

之後，我崩潰了，我的淚水不合時宜地一直滴落，而我只能在中午時，用五根菸的重量壓過難受的情緒，有時是七根。就算吃藥，就算聽古典樂，就算做任何以往我會開心的事，都無法將我拖出深淵，直到我被深淵完全吞噬。

之前在書中看到一段話：「人類在求生意志完全激發時，會本能地選擇最有希望的方法；為了活下去，就算是看似渺小的希望，也會緊握著不放」。我想起，在去年七月時，我無意間認識了天主教。當時只覺得「彌撒」和「朝聖」是件很放鬆身心的事，所以開始固定聚會；參加慕道班，也一樣是覺得很放鬆。簡單地說，我並沒有把這當作一個信仰，只是單純放鬆身心的娛樂。因此這個放鬆感並沒有持續多久，以至於年底時，又需要加大藥量，來穩定精神。

在被深淵吞噬殆盡後，我渴望活下去。這時，我想起一個渺小的希望。在天主教裡有個東西叫做「玫瑰經」，之前有讀過幾次，感覺還不錯。因此在某個難受的夜裡，我嘗試讀了一遍，讀完後又再讀一遍，有種感覺越來越深刻。這感覺溫暖如春、熱情如夏、卻含蓄如秋、寒冷如冬。我很喜歡這感覺，因此我開始有意地要認識這個信仰。

隨著時間一步一步地走著，我開始明白天主教這個信仰對我的涵義；因此，我才決定領洗。藉著領洗，正式地將自己委託給天主，將一切交托給天主。於是，您看到了這篇文章。

最後，我想請讀者，手畫聖號，雙手合十，阿們。